جوک جدید میخوای روی ادامه مطلب کلیک کن
فقط به غیر از بچه ها
جون مادرت نیا تو مامانت میاد شر میشه
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه ؟ میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه. حالا اگه یکی پیدا شه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
از حجله عربه صدای جیغ میادهمه کف میزنن داماد میاد بیرون میگه چه خبره ؟ تازه نشونش دادم
آرایشگر ها قشنگ می کنن
آشغالیا تمیز می کنن
دکترا خوب می کنن
آشپزا سیر می کنن
دوست داری من تو رو چجوری بکنم؟؟
معلم: 5+5 چند میشه؟
شاگرد:11
معلم: احمق اول دستت رو از تو شلوارت در بیار دوباره بشمار!!
اسامیه دیگر ک ان دوم:
کیرانه
گایانه
کیرپوش
آب کیرگیر
کیرماسک
کیروگام
کس بان
بچه دزد
میدونی فرق دزد با زن چیه؟
دزد اگه مالتو بخوره کونت می سوزه
ولی زن اگه مالتو بخوره جگرت حال میاد!!
فرق بین استرس ، ترس ، وحشت : وقتی استرس داری که می‌فهمی زنت حاملست وقتی می‌ترسی که می‌فهمی دوست دخترت حاملست وقتی وحشت میکنی که می‌فهمی هردوتاشون حاملن
یه روز یه ترکه می افته توی چاه میگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود.
رشتیه می ره خونه می بینه داداشش خوابیده رو زنش . میگه : پاشو پدرسگ ، ادای منو درنیار.
دزده می ره خونه رشتیه اسلحه اش رو درمیاره و میگه : یا زنتو میدی یا میکشمت. رشتیه هم زنشو میده به دزده ....
بعدا ز کار دزده میزنه زیر خنده ومیگه هه هه هه این اسلحه قلابی بود. رشتیه هم میگه هه هه هه اونم خواهرم بود.
خدا حافظی قزوینی... خودم پشتت خدا پناهت
اگه خواستی یه دخترو با زور بکنی به 4تا چیز توجه کن
1-این کار نامردیه2-نفرین اون پشتته 3-گناه داره 4- خونه ما خالیه !!!
دوست خوب مثل سوتین میمونه: همیشه نزدیکه قلبته-بهت اعتماد به نفس میده -از افتادنت جلو گیری میکنه - همیشه بالا نگه ات میداره
شوهر: وقتی من تو رو عصبانی میکنم تو هیچوقت واکنش نشون نمیدی. چطوری خودتو کنترل میکنی؟
زن: من سنگ توالت رو میشورم
شوهر : خب چه ربطی داره چطوری بهت کمک کمیکنه؟
زن: خب من با مسواک تو اون رو میشورم
رابطه دختر ایرونی با عشق:اگه بکنیش عاشقت میشه,اگه عاشقش بشی میکندت!!!!
هیچوقت با دل یه دختر بازی نکن چون یه دل بیشتر نداره. سعی کن با پستون هاش بازی کنی چون دو تا داره!!!!
ترکه پشت کامپیوتر نشسته بود ازش می پرسن چیکار می کنی میگه دارم سی دی خام دانلود می کنم
ترکه باخرش میرفته بعد فارسه می بینه که ترکه بربری می خوره به خرش نون فانتزی می ده ازترکه می پرسه چرا به خرت نون فانتزی میدی وخودت بربری می خوری میگه خرهای ما فارسن ( اینم نشونه بی طرفی ما !!!)
یه دکتری رفته بوده یکی از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد می داده. اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته .ک.. ونشو می لیسیده و خودشو تمیز می کرده. جناب دکتر وسط سخنرانی میگه: مثلأ نگاه کنید، حتی این گربه که حیوونه و عقلش نمی رسه هم ، داره خودشو تمیز می کنه. یهو یکی از دهاتیها از وسط جمع بلند می شه میگه: آقای دکتر، نه ، فکر کنی عقلمان نمی رسه ها، زبانمان نمی رسه.
رشتیه میره جهنم میبینه قصاب محلشون تو جهنمه میره پیششو میگه عباس آقا اینجا چیکار میکنی عباس آقا میگه جریان داره تو چرا اینجایی رشتیه میگه منم جریان داره و رشتیه تعریف میکنه که : یه روز رفتم خونمون دیدم یه جفت کفش مردونه کنار کفشای خانوممه رفتم تو گفتم کی اینجا بود نگفت همه چینی هارو شکستم ، گفتم کی اینجا بود ؟ نگفت تلوزیون از پنجره انداختم بیرون ، گفتم بگو کی اینجا بود ؟ نگفت اومدم کومودو از پنجره بندازم بیرون که خودمم باهاش افتادم بیرونو مردم قصابه محکم میزنه تو سر رشتیه که بی پدرو مادر من تو کمد بودم
هر وقت احساس تنهایی کردی پاهاتو رو سینه جمع کن . بعد اونا رو رو سینه فشار بده حتما میگوزی. بعد میخندی و خدا رو شکر میکنی که تنها بودی.
دلیل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن
به ترکه میگن در و ببند هوای بیرون سرده..میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟؟
شرکت ملی نفت طی اعلامیه ای از هموطنان آذری زبان درخواست کرد که از پرس کردن کارت هوشمند جدا خودداری فرمایند
دو تا زن جوون تو حموم عمومی باهم بودن، اولی به دومی (با لهجه شیرازی) میگه: قربونت او لیفوره بده من. یارو دومی بهش میده. بعد چند دقیقه، دوباره اولی میگه: قربونت او سفدآبورم بده من. دومی سفیدآب رو هم بهش میده. بعد دومی میپرسه: ببخشید خانم شما شیرازی نیستید؟ اولی میگه: اِاِاا... از لهجه شیرینم فمیدی؟ یارو میگه: نه از کون گشادت فهمیدم!
رهبر میره رشت همه شعار میدن... زنی که همسر ماست هدیه به رهبر ماست
یارو از دوست دخترش پشت تلفن میپرسه: کجایی؟ دختره واسش ناز میکنه و میگه: توی دلت!
یارو میگه: پس چرا این همه ریدم، تو رو ندیدم؟
آخوند چراغ رو خاموش می کنه؟ میگه برادرها لخت شید سینه بزنید. یه ربع بعد آخونده میگه چراغها رو روشن کنید. ترکه داد میزنه میگه نه ، نه ، روشن نکنید من هنوز شورتمو پام نکردم
انگشتت رو بکن تو دماغت.زود یه دماغ بیار بیرون.
کثافت هم خودتی.حالا گردش کن. نخوریش هااااااااا
اندازه ی این دلم برات تنگ شده
اون چیه که آقایون در میارن خانوما میخورن؟......................فکر بد نکن، یه لقمه نون حلاله
به ترکه میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد
توی یک امتحان دانشگاهی این سوال اومده بوده: کوتاهترین داستان ممکن که هر سه جنبه مذهب - سکس و معما رو شامل باشه بنویسین؟
این هم جوابش : خدایا - من حامله شدم - آخه کار کی میتونه باشه؟
ترکه شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه ...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟
زن رشتیه به شوهرش میگه : وقتی تو نیستی همسایمون قزوینیه میاد ترتیب منو میده ! شوهرش میگه : ولش کن دیوونه اس وقتی هم تو نیستی ترتیب منو میده
به رشتیه میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!! رشتیه میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره
ترکه میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو کونش، ضرب در عدد 3.14 میکنه
دو تا ترک میرن سازمان ناسا برای باز دید . تشنه شون می شه اشتباهی سوخت موشک رو بجای اب میخورن . چند دقیقه بعد اولی با موبایل به دومی زنگ میزنه میگه . تو گلوت نمی سوزه و دلت درد نمی کنه و نفخ نکردی و احساس کنی که میخوای بگوزی . دومی میگه اره همچین احساسی دارم . اولی میگه یه وقت نگوزی ! من اینکار رو کردم الان دوبی هستم
یه زنبوره میره تو دهن علی دایی وقتی میاد بیرون میگه : لیژ ویژ
رشتیه میره خونه میبینه یه سیاهه داره زنش رو میکنه. داد میزنه: دربیار!، دربیار! یارو در میاره. رشتیه میگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بکن تو! بکن تو!
رشتیه میره خونه میبینه رو قالی جای کفش هست. جای پاها رو دنبال میکنه می‌رسه به اتاق خواب، میبینه یکی سخت با زنش مشغوله. داد میزنه: مرتیکه بی ناموس! در بیار! در بیار! یارو جفت میکنه، میکشه بیرون. رشتیه شاکی میشه میگه: بابا اون صاحب مرده رو نگفتم که، کفشاتو گفتم
کلمات کلیدی: